Marion Fauna~, помнишь, я говорила тебе, что порой страдаю фигней и пишу...? Так вот, выкладываю специально для тебя... Это, конечно бред, но я знаю, ты оценишь ты всегда здраво смотришь на все, я верю в это
Так вот, фанфики я писать совершенно не умею, а вот совершенную отсебятину - всегда пожалуйста. Писалось это исключительно ночью, из-за бессоницы... Не знаю, что получилось, но было бы интересно узнать твое мнение тут только начало, но вроде в голове у меня уже строится продолжение... Если окажется интересно, могу и дальше писать

*извиняюсь, что не очень корректно написано, но у меня офис дурацкий

"Вне времени"
глава1. Введениеежегодно в мире умирает около 59 миллионов человек, это более 160тысяч человек в день и два человека в секунду.каждые 102секунды кто-то гибнет в ходе войны. каждую 61секунду кто-то погибает от рук убийц.каждые 39секунд кто-то совершает самоубийство.каждые 26секунд кто-топогибает в автокатастрофе.каждые 3секунды кто-то умирает вследствие голода, а также дети младше пяти лет.и все мы утверждаем, что живем в мирное время.а можем ли мы вообще утверждать это?люди живут в неведении, им кажется, что жизнь сейчас и в войну совершенно разные вещи.и поэтому они сильно заблуждаются.тогда был явный противник, все знали, с чем бороться.а сейчас?убийцы,маньяки да и просто воры.по отдельности они никто, просто мелкие осколки нынешней преступности, но если собрать эти кусочки в целостную вещь, то получится не бабушкина ваза, а настоящий танк, надвигающийся на нас с страшной и пугающей скоростью, чтобы полностью раздавитьвсех и все.вот такие мысли ко мне порой приходят.однако, они также являются кусочками, отрывками чего-то, а вот чего именно,не могу вспомнить.и толькоя начинаю делать какие-либо попытки расшевелить свой мозг, как мне становится тяжело дышать.что-то тяжелое наваливается на грудь.нет, оно не наней, а как будто внутри ее.я начинаю понимать, что это вода заполняет моилегкие.но откуда она могла взяться?из моря?из океана?или просто из бассейна?но во что же, в таком случае, упираются мои ноги и руки?в тот же момент вода буквально выталкивает меня наружу, на воздух и я оказываюсь в ванне, в самой обыкновенной ванне.можно подумать, что я просто уснула и чуть не утонула.с кем не бывает?хм, наверное, со мной.я была уже в этой ванне..срочно необходимо узнать дату и время.итак на часах половина первого.интересно, дня или ночи?неважно, сейчас это не так уж и важно.дата.нет, мне нужна не дата, я все время забываю числа и месяца.нужен день недели.повернув слегка голову, вижу календарь.сегодня везучий день.хотя что для меня значит сегодня?для меня не существует этого понятия.итак,продолжаюизучать календарь.на нем обведены кружком и зачеркнуты крестиком все дни, с первого по семнадцатое июня.сегодня, вероятно, восемнадцатое, и это значит, что сегодня понедельник.
вроде бы мои легкие вновь наполнились воздухом, а вся вода вылилась из них.по крайней мере, я дышу совершенно свободно.но теперь надо сделать усилие и вылезти из ванны.внезапно я понимаю, что жутко голодна.и именно это ощущение быстро вытаскивает меня из теплой воды и несет на кухню.открыв холодильник, я понимаю, что все надежды на вкусный завтрак(или обед) рухнули.вроде бы холодильник и полон, но тут ничего питательного,скажем так.здесь есть и банка с мариноваными огурцами, но я не могу определить, как они вообще оказались на полках моего холодильника.я же не люблю их.обветренная колбаса, или вернее, остатки от нее.ясно, что ее я естьне буду.и банка с джемом.но джем нельзя принимать за полноценную еду, тем более без хлеба или булки.кроме того, я замечаю упаковку молока, но запах его меня заставляет моментально вылить в раковину.в итоге я не хочу есть, я хочу что-то вспомнить.но что?если бы я могла все записывать на бумажке...но в моем случае это дохлый номер.к тому же у меня память плохая, никуда не годиться.вечно я ничего не помню.вообще-то, я сейчас вру всем, в том числе, и самой себе.я помню практически все.но не могу сразу что-либо вспомнить.надо чуток подождать и тогда все придет, все вспомнится.жаль, что таким образом я теряю драгоценноедля меня время.но ничего не могу с собой поделать.надо расслабиться, порой это очень помогает.в следующую минуту я иду ставить чайник и включаю телевизор.так, этоя видела и это тоже.всю информацию из новостей и программ я уже успелавыучить наизусть.сколько я уже торчу в этом дне?пятый или шестой раз я внего возвращаюсь?и в том, и в другом случае я бы ошиблась.я здесь восьмой раз.впервые настолько застряла, но я должна довести дело до конца, просто обязана.почему я обязана?сейчас объясню во всех подробностях.

глава2. Воспоминания глава2. воспоминания. родилась я у довольно обычной семьи, в которой до меня уже было двоедетей - сын и дочь.в дальнейшем сын всегда помогал родителям, а вот моястаршая сестра пыталась испортить жизнь всем и каждому.она как будто ненавидела свою семью, в особенности родителей, меня и нашу тетю, сеструотца.хотя я лично никогда ее не видела, даже на фотографиях, зато слышала о ней чуть ли не каждый день.и все благодаря безумным выходкам моей сестры джо(хотя так называли ее только мы с братом, остальные же использовали вторую часть ее имени - анна).то оказывалось, что джо звонит тете иразыгрывает ее, то посылает анонимные письма с угрозами.однажды я подслушала разговор родителей с моей сестрой, где мама с папой выдвигали обвинения джо в том, что она каким-то образом перевела деньги со счета карен(нашей тети).не представляю,как джо провернула такое в свои четырнадцать лет,но я точно знала вещи: джо также никогда не встречалась с карен, из-за чего не было понятно, зачем джо вредит своей родственнице.во-вторых,я на девяносто процентов была уверена, что у джо с головой большие проблемы, и в ее случае обычно отправляются в психбольницу.однако, могу предположить, родителям не хотелось бросать тень на свое семейство и на самих себя.я долго придерживалась такой точки зрения, пока со мной кое-что неслучилось.Втот день мы праздновали мой день рождения. мне уже исполнялось тринадцать, и мне казалось, что я такая взрослая и могу все, что угодно.но глупого ребенка во мне было намного больше, нежели взрослого, рассудительного человека.праздник шел уже давно, а торт делался на заказ, а не в домашних условиях, и его все никак не везли.нам наскучило болтать и бегать за друг другом(мы же уже взрослые, а не какие-нибудь карапузы, которые недавно научились ходить и бегать, и теперь наслаждаютс этим открытием), и мы решили поспорить, кто заберется выше всех на самое высокое дерево.а первой, естественно, вызвалась я.никого другого не тянуло на это старое, огроменное дерево, которое так и грозилось развалиться на мелкие кусочки.еще раньше, в детстве, когда мы ездили к родителям моей матери на ферму,я любила забираться на яблони и груши, и у меня это весьма ловко получалось.и тогда я легко вскорабкалась по толстому стволу, почти не имеющего выступов, и полезла дальше.мне было плевать, что подо мной было уже больше пяти метров, я радовалась тому, что сделала всех.никто не отважиться лезть так высоко, как я.сначала друзья, как и я, радовались от всей души, подбадривали меня, но потом радость на их лице стала сменяться беспокойстом.вероятно, за то, что я круче их всех, а они в полном пролете.так я думалана тот момент.но было другое обстоятельство, которое их волновало.по дереву, с той стороны, что я лезла, снизу пошла трещина.от эйфории я ничегоне замечала, даже все увеличивающего треска.когда я, наконец, услышала, как все внизу орут изо всех сил, кто-то вообще визжит, я поняла, что конец пришел мне.хотя, нет, это я поняла намного позже.трещина дошла до того места, где ветка присоединялась к стволу, а на ветке находилась я.ветка отделилась от основания дерева и со свистом полетела вниз, а с ней и я.толькомне казалось, что я не падаю с дерева на землю, а в какую-то неизвестную бездну.а потом какая-то резкая боль захлестнула мою шею и ударила в голову.и через секунду исчезла.бесследно исчезла, как будто ничего и не было.только что-то теплое, мягкое, бархатистое, но, по-моему мокрое обвалакиваломое тело.а мои веки были таким красивыми, светящимися, полупрозрачными и...оранжевыми.думаю, каждый человек когда-нибудь поворачивался к солнцу с закрытыми глазами.как же это прекрасно!такое спокойствие в душе,а ты как будто существуешь отдельно ото всех, от всего мира.ты один, ты одинок, но это одиночество прекрасно, оно дает тебе возможность получшеузнать самого себя,свою внутреннюю сторону.а лучи солнца тебя согревают и ты не хочешь, чтобы это закончилось.внутри тебя тоже разливается тепло, как некоторые говорят, это бабочки в животе пархают.но я не сторонниктакой версии, никогда не была, даже в тринадцать лет.это большее, чем бабочки.вообще чем бабочки заслужили такую привилегию - быть такими значимыми в твои самые важные минуты?в минуты счастья, радости, волнения...но все, о чем я размышляю, не так важно, как тот факт, что я жива.а минутуназад я умерла, упав с дерева и сломав себе шею.но вновь ожила, в своей замечательной, залитой солнечным светом, ванной.сегодня утром я уже так сидела в ней, внезапно проснувшись от дурного сна.да и вообще когда это язасыпала в ванной?никогда.а сегодня уже второй раз за день.что же это такое творится?но в душе я знала и даже хотела, чтобы это был не сон.с однойстороны это пугало, но с другой завораживало.да, мне хотелось быть особенной.быть лучше свой сестры, своих родителей и друзей, всех на земле.чертова карьеристка и самовлюбленная дура, вот кто я!

глава3. Незваный гостьглава3. незванный гость.я так и смотрела сквозь телевизор, пока прогоняла в мыслях часть моей жизни, можносказать,даже начало моей новой жизни.на лестнице как всегда шаркали, возились с чем-то, эти вечные переезды соседей, беготня их детей порой выводила меня из себя.я даже непонимала, почему я так жестока к людям, живущим рядом со мной, если остальным я пытаюсь изо всех сил помочь.причина таилась в том, что они жили счастливо, свободно, просто.а я жила сложно, огражденная от всего мира, чтобы помогать ему, я умирала, чтобы жить и давать возможность жить некоторым другим людям.я делала их счастливыми, они меня - несчастной, одинокой.мне еще повезло, что я по природе своей одиночка, хотя где бы я ни была, всегда находила друзей и со всеми общалась.нет, это были не друзья, а так, знакомые.они могли помочь мне, я - им, мы могли вместе смеяться,но они бы никогда не бросились спасать меня от машины, быстро несущейся прямо на меня.нет, никогда.они быподталкнули бы к ней, если бы это была единственная возможность спасти свои собственные задницы.уйдя вновь в свои воспоминания и размышления, я не заметила, как начала грызть какой-то сухарик.но главное, я не заметила, как за дверью стихло.а такого никогда не бывало.и только я обратила на это внимание, как моя дверь со свистом вылетела из петель и с грохотом и пылью приземлилась ровно между мной и дверным проемом, в котором стоял неизвсетный мне человек.не успела я опомниться, как он буквально подскочил ко мне и схватив за волосы поднял над землей.его автомат угрожающе болтался сзади и я готовилась ксамым худшим последствиям.миг и я обрушиваюсь(не без помощи незнакомца)на кухонный стол, который тут же ломается пополам и я проваливаюсь в образовавшийся проем.боль в спине и ногах моментально распространяется, а голова перестает окончательно понимать, что здесь происходит.кто этот незнакомец, что ему от меня нужно?он вообще в курсе, кто я?я не успеваю обдумать эти вопросы, так как меня хватают за шиворот кофты и ужелицом вниз кидают прямо на обломки стола.в ушах начинает звенеть, а голова дребезжатьи вибрировать.я понимаю, что из носа течет кровь и, возможно, он вообще сломан.меня вновь хотят схватить, но я чудом уворачиваюсь и левой рукой попадаю незнакомцу в подбородок.еще секунда и я перепрыгнув стол, или то, что от него осталось, бегу к своей комнате.но все бесполезно.на меня наваливаются и я не могу двигаться.в следующий момент меня куда-то волокут, а я даже не сопротивляюсь.если убьют, то я вновь проснусь в ванной иуже буду знать, что ко мне вломятся.и тут я понимаю, что мне предстоит встретиться с ванной и той водой, что я забыла выпустить.моя голова полностью погружается в воду и я моментально начинаю захлебываться.и бороться, размахивая руками и ногами.но все безуспешно.только я решаю, что пора перестать бороться и умереть, как меня вытаскивают из воды, поворачивают мою голову на восемьдесят градусов.тело обмякло, шея болит, нос болит, голова гудит, а легкие просто горят.да что же это такое?внезапно незнакомец раскрывает рот, но я не понимаю слов, что он говорит.у меня заложены уши от воды и ударов.только в третий раз я отчетливо слышу слова: "вы все сдохните!такие, как вы, не должны жить на земле!ты поняла меня?"он знает,кто я и желает мне смерти?он, что, придурок, полнейший идиот?как он собирается меня убивать?и вообще, чем я ему так не угодила?я снова не успеваю обдумать вопросы, как голова встречается с железной ванной и я отрубаюсь.

глава4. Сонглава4.сонсначала все в тумане, позже начинают прорисовываться до боли знакомые детали вещей в моей комнате.в комнате в доме, в котором я жила с родителями.мне шестнадцать.я еще не взрослая, но уже и не ребенок, а это значит, что в голове царит полнейший хаос, что-то вроде раздвоения личности, нет разделения на "вчера" и "завтра", как впрочем и "сегодня".для меня не существует этого понятия.нет, нет, стоп!для меня сейчас не существуетэтого понятия, но не тогда.в то время для меня самым важным был именно тот день, в котором я жила, та секунда или минута, которую я переживала на тот момент.мне важны были чувства и эмоции, а все остальное не важно,неважно, во что выльется моя выходка илимой поступок.заметьте, что для меня это также разные вещи.если быть совсем краткой, что "выходка" - это плохой поступок, а сам "поступок" - это всего лишь какое-то действие, немного отличающееся от моих повседневных дел.тот день был ужасным.впервые у меня было похмелье, пускай и не большое.родители меня запалили и привезли домой не свою дочь, а скорее пахнущую спиртом и дымом тряпку,иногда тихонько посапывающую.что я за ребенок такой?приношу одни несчастья в последнее время и нечем похвалиться больше.танцы я бросила еще два года назад, игра на пианино у меня вообще не пошла, из баскетбольной команды я тоже свалила месяц назад, проиграв в ней всего полгода.а остальные мои братья и сестры преуспевали в чем только могли.а могли они много чего и даже больше.нет, я не такая уж тупая, далеко не такая, но всеже я являлась белой вороной среди своей семьи.И вот теперь предстоял серьезный разговор с отцом и матерью о моем поведении, учебе и о всем прочем.переодевшись из пижамы в шорты и майку я быстро сбежала с лестницы.я думала, что смогу выдержать напор родителей, но не тут то было.глаза стали слипаться, как будто мне резко захотелось спать, а язык отсох буквально и, по-моему, хотел выпасть изо рта.горло пересохло и меня начало трясти от страха.а когда отец меня схватил зашиворот и начал трясти, крича мне всевозможные ругатальства, в том числе и сука, и шлюха, я начала орать, громко-прегромко орать.никогда не слышала, чтобы отец при ком-либоиз нас так ругался, и чтобы я так неистово кричала.паника, охватившая меня, заставила вырваться из рук папы и броситься прочь от него.и я бросилась в сторону входной двери.этобыла роковая ошибка.почти выбив дверь, я ринулась бежать прочь от дома, прямо на дорогу.видимо, я так была увлечена спасением самой себя, а водитель автомобиля - gps навигатором, что мы друг друга не заметили.мои ноги прореразала резкая боль, они изогнулись под неправильным углом вправо, моя голова ударилась об железо, руки взмахнули в непонятнцю сторону и я...умерла.во второй раз в своей жизни.